Gropar i hakan

Jag har hört någonstans att om en man har grop i hakan så är detta en dominant gen vilket då gör att eventuella barn till denna man också kommer att ha grop i hakan. Skämtsamt har man då hört om par som får ett barn som inte har grop i hakan då fadern har grop i hakan och detta leder då till att hemligheten kring faderskapet avslöjas på ett högst naturligt och lite snopet sätt kan man tycka. Det klureriet består av är då följande;

Eftersom inte alla i världen har gropar i hakan... hur uppstod då detta eftersom det är en dominant gen. Om vi alla härstammar från Adam och Eva.. vem i paradiset hade gropen? Sedan sägs det ju att vi också härstammar från aporna. Innebär det också att det sitter en apa någonstans i en lummig djungel med grop i hakan?

HandlingsFundering

Var på den Kooperativa Stormarknaden och inhandlade diverse dagligvaror idag. Hamnade på ovan nämndas dotteraffär för inredningsvaror och smink och kärade ned mig i Höganäsvaror för halva priset.
Köpte bla en tillbringare då till 50%. Ursprungspris 249 kr... Nu 124,50kr... Då har jag tjänat 124,50 kr samtidigt som jag har förlorat 124,50 kr vilket borde innebära att jag gått plusminusnoll!

Nu vet jag ju att det inte riktigt är så. Men det känns bra att tänka så.

Instruktion till Föråldrad Blogg

Ni får nu då trycka på den färgade texten (bestående av en länk sk. hänvisning) till äldre inlägg.

Ja då var vi här igen då.. efter månaaaather afv uppehåll äro den kvinnliga bloggerskan åter i etern. Nyklippt. Ofärgad. Redo för det Thailändska Landet.

jag får la kejpa upp mig och blogga nu. Yes. Så får det bli.

Förresten.. kollade lite extra idag när vi åkte hem i bilen... varför är folk så allvarliga när de kör bil? Tänk om alla log.. bara provade en dag.. att le lite och skratta för sig sjlv.. Vad kul det skulle se ut.

Våmhusvisan

Å eddi wä ung, å eddi wä rajk, å eddi sku wiiitå tä livå. Då eddi sku bli en sturkarllajk, å stura garda gjärå. Då eddi aku bli en sturkarlajk, å stura garda gjärå.

Då eddi sku bli en sturkarllajk, å stura garda gjärå. Då eddi sku gå, borti främmånde land, å sjö å stura stada. Da bydge dä fotje åf umsym sort, ja dem bydg dar i langum raadum, dar bydge dä fotje åg ymsum sort, ja dem bydg dari langum raadum.

Tiiruli Touga, Langt bort i skoga, gätum wid langt, men Guwet ´ur e far. Sturuxan stangum ådi Gälrackan badum ådi småfläni driev borti bockå, Sturuxan stangum ådi Gälrackan badum ådi småfläni driev borti bockå.

ShabbyChic i Vardagstappning

Hahahah, ja varsågod.. Vardag i vårt hem!

Allt om inget och ingenting om nånting

Ja... jag sitter hemma.

Jag är lugn och sansad efter jobbets deadline. Allt har gått bra! Finemang.. har producerat kurser och evenemang så det ryker ur öronen på mig. Sitter här hemma nu och inanandas lugnet. Undrar dock...
Har alla andra 2 st raserade dvd hyllor från väggen?
Har alla andra en dammsugare mitt på golvet, iallafall fint ihopsatt med själva slangen i sin tillhörande klyka.
Har alla andra en petflaska med Bonaqua liggandes i fruktfatet väntandes på en pantpåse i papp från I*A som aldrig kommer?

Jag bara undrar... Hur ser det ut hos Dig?

Jag välkomnar vardagen bland våra shabbyChiciga vitmålade hem!

Nytt jobb

Jag är inte så personlig här men.. precis just idag så hände det... Jag fick en uppenbarelse!

Jag gjorde liksom det där! Jag fixade det och.. ja.. och, och... ja. SNART....så blir det klart! Det jag fick så mycket energi från/till/för/med...

oh!

Toalettpengen

Jag har funderat länge på en sak som jag inte förstår. Vem får toalettpengarna och vad avgör kostnaden för ett toalettbesök? Det jag syftar på är de allmänna toaletter som finns på exempelvis mataffärer. För mig blev detta aktuellt då jag handlade på en Kvantumaffär igår. Dottern blev sådär stirrig i blicken toalettnödig och då var det akut. Vi ser skylten som visar mot toaletten, kommer dit och så sitter den där stora vita klossliknande lådan på dörren. 5 kr. What the?

Inga femkronor, jag precis hemkommen från en konferens där jag inte behövde svenska kontanter. Den enda femman vi hade satt i kundvagnen där man också behöver lösa ut med fem krona. Daaaahh.

Nu löste det här sig bra ändå. Jag stod vakt utanför eftersom dörren var öppen men den gick inte att låsa utan denna just då världsviktiga femkrona. Toalettnödigheten löst. Men mina tankar kvarstod. Vem kom fram till just femkronan? Och varför? Finns det någon eller några någonstans som fått i uppgift att ta fram en schablon och spenderat några timmar av sin arbetstid (om det inte var hela deras arbete dvs) på att räkna fram hur mycket det kostar en verksamhet att ha en allmän toalett till kunders förfogande och de behöver inte betala för sitt avfall? Kom man då fram till en statistisk summa över hur många människor i timmen som blir toalettnödiga och utifrån det människoantalet räknar fram hur mycket spolningsvatten, tvätta händervatten, servetter, toalettpapper och ev elkostnad för en handtorkare som går åt och kommer då fram till att ja, en universell summa av 5 kronor, ja det kostar ett genomsnittligt toalettbesök?

Jag förstår inte och jag är mest bara irriterad över företeelsen.

Sen till min inledande fråga. Vem får pengarna? Går det till en allmän personalkassa? Jag ser det framför mig;

I personalrummet:

- "Idag blev 27 personer toalettnödiga, så jag tror vi kan ha en personalfest snart och köpa Dillchips till alla för 27 femkronor!"

Eller så går pengarna till de som räknade fram schablonen?

Eller så struntar jag i att lägga mer energi på det här ganska banala problemet i mitt liv och ser till att få igång dagen istället.

Linderskan på den bittra sidan av livet

Hört i en kö

Följande samtal mellan en kassörska och en manlig kund fick jag bevittna idag. Hysteriskt underhållande. Mycket nöje! (Även om det nog egentligen skulle upplevas på plats)
Noteras skall att kassörskan hela tiden höll en sprudlande glad, positivt nästintill överdriven röst och den manlige kunden var misstänksam, överlägsen och påstridig. Båda personer talade utpräglad värmländska.

Kassörskan: Det blir fyrahundrisjuttiotvå och femtio tack.
Manliga kunden: Ja (drar kortet i kortläsaren)

Kassörskan: Du får använda chipet på kortet istället
Manliga kunden: Jaha och suckar. (tar tag i hela apparaten med ena handen och trycker in kortet och slår koden.

Kassörskan: Ja, det blev nog något fel där, tryck koden igen
Manliga kunden: Jasså, så du får dubbelt betalt då?

Kassörskan: Nej då, det registrerades inte första gången.
Manliga kunden: (Skrattar överlägset) Jaha ja, det är en sådan här skimmad apparat det här. (Slår koden igen. )

Kassörskan: (ler mot kunden) Nu står det fel kod här, vill du kanske göra ett signaturköp istället så inte kortet spärras?
Manliga kunden: Pfftts, det är inte fel kod heller. (Skakar på apparaten med båda händerna)Det är en sån här skimming det här!

Kassörskan: Jag tror du slår koden innan jag godkänt beloppet, vi provar en sista gång.
Manliga kunden: Ja, nu gick det igenom ja, jag sa ju det. JAG har inte fel kod. Jaja, på BR for Us så hade de skimmat iallafall. (Skrattar åt kassörskan och börjar packa sina varor)

Underbart roligt! Jag garvade läppen av mig i kön!!! Det gjorde min dag! Synd om kassörskan bara!

Inlägg från sambo

Sambo vill påpeka att han inte deltar i ejnedåtfällandeavtoalettsits-människor som bevandrar vår jord.
Även om han till detta till trots är en stor kissare.

Slut på inlägg.

Med hänvisning till tidigare inlägg

Detta är vad en googling på "toalettstol utan sits" ger er!

Toalett

Jag vill poängtera att en av de läskigaste saker jag vet är när man som tjej är på väg till ett toalettbesök (för att såklart utstöta hallondoftande exkrement) och sätter sig snabbt utan en förberedande inspektion på faciliteten; och hamnar en centimeter längre ned på toalettstolen då någon människa inte har fällt ned sitsen vilket gör att man sitter tättslutande med sina lår emot en keramik-nedkylen, urinstänkt porslinstoalett. Det är läskigt.

Bara så ni vet.

Trappor

Om det är någonting jag gillar i livet, sådär banalt och obetydelsefullt för allmänheten så är det trappor.
Jag gillar att sitta vid dem, jag gillar att bygga dem, jag gillar att begrunda livet när jag insuper allting omkring mig. Trappor.

De liksom.. på något vis, bygger uppåt, de tvekar aldrig, bara fortsätter. Uppåt uppåt uppåt.

Jag gillar´t!!!

Go Trappa!!!

Julen varar än till påska

Ja de säger ju det... Hos oss tar vi bokstavligt på alla traditioner och lämnar julen till att eldas upp av påskfirande. Pyromanekorren njöt av att få bort granåbäket från gården och deras passage.

Äggjakt

Idag var Else ute på påskkärringsvandring och när vi kom hem så hade påskharen (påskbocken/påskfar) gjort upp en årlig äggjakt med ledtrådar runtom i huset.


Alla de här ledtrådarna låg gömda på olika ställen runtom i huset för att slutligen hitta skatten på ett listigt ställe





Så här löd de olika ledtrådarna:

Hejsan Hoppsan,
Nu ska här bli lite bus,
Runt omkring i erat hus.
Jag har varit och rotat,
På alla de platser där ni gått och skrotat.

Har lämnat något till er som ni ej vill missa,
Men för det ni mitt namn måste gissa.

För att ni lite mera ska få veta,
ni efter ledtrådar ska leta,
Den första finns där man ej får meta.

Hälsningar
S



Det där gick ju ganska lätt,
Men jag har hittat något som luktar svett.
Det löste jag snabbt och la det till tvätt.

//
R


Lite sugen på en macka,
Tack för brödet, får man backa
//
K


Känns som jag ätit en hel ko,
Nu måste jag gå på norska do.

//
E


Hård i magen så mina knän blev svaga,
Men jag hitta verktyg för att ut den draga,
Så istället för att öppna flaska,
Den nu hjälpte mig att i vattnet plaska.

//
Å



Nu blev jag trött och måste vila,
Snabbt till höga sängen jag kila.
Långa stegen, svetten dryper,
Jag tror jag under kudden kryper.

//
H


Pigg och snabb jag mig ur sängen kasta,
Nu kom suget på lite pasta.
På jakt efter pastan den långa,
Undrar vart jag den kan fånga.

//
P

Nu är dags för mig att gå,
Bara en sista ledtråd ni få.
Om ni min present ska nå.
Ni på mitt namn måste slå.
Inte med spark eller slag utan i bok ni förstå?
Bokstäver i en enda röra, kasta om och rätta till, men nu måste jag faktiskt gå.

//
A

Ojojoj vad ni var bra,
Men nu måste jag verkligen dra,
Micke han har sovit som en gris.
Så jag gömde presenten i eran spis.
Och en varsin liten extra smaskig grej
En till varje tjej.
Så att ni inte glömmer mig.

Med vänliga hälsningar
Herr Påskhare




Jag själv är urusel på att hitta på rim och knyta ihop en historia för att leta sig fram till en överraskning... Jag är bättre på handfasta saker.. som att baka torra muffins exempelvis! Påskafton är förbi, magen proppad med ägg, sill, räkor, köttbullar, snaps, vin, konjak, mazarinkaka och massa goda vänner och familje- känslor!!!

Pre Påsk Kyl

Välkommen till Västvärldens och Kristinehamns Överflöd!!! Så här ser en av vad jag tror många kylskåp ut innan påsk börjar firas...

Mycket nöje och påskglätteri till Eder alla!

Fis

Jag sitter och väntar på att min dotter ska bli klar på sin teater. Sitter i en soffa i en typ av väntrum på ett studieförbund. På våningen nedanför mig håller en kursledare på att ställa i ordning inför en kurs. Jag hör hur det slamras av böcker på bord... Och en fis följt av en nöjd suckning. Denne person vet ju inte att jag sitter här en våning opp och hör allt. Får mig att tänka på vad jag gör när jag tror att ingen hör? Uhh, hemska tanke.

Sagan om den onda Kaninen

Det var en gång ett påskägg som blev utdelat som present till en ung fröken vid namn Linderskan på hennes nya arbetsplats. Då unga Linderskan kom hem och skulle dela med sig av sitt påskägg till sin Fästman så letade de i ägget efter de allra godaste pralinerna.

Men fram hoppade...
Den Onda SkumKaninen!


Paret blev så rädda att de valde att inte äta Den Onda Kaninen och inte heller något mer godis.

Bu!